無能
1か月が経ちました。
変わったこと、変わらないこと、それは様々。
正直なところ、実はまだ少しConfuseです。
自分でもよくわかりません。
少なくとも、この暮らしにまだ順応出来てないというか、
うまく時間を使うことが出来ないでいます。
ま、単純にダメな感じです。
ぶっちゃけ、ちょっと情けないかな。
そのくせ、気持ちは焦ったりなんかしてね。
マジよくわかんないよねー。
誰かの身勝手な行動や言動に、
これまた勝手に胸を痛めたりとかさ。
第三者には身勝手だと思えることでさえも、
当の本人にとってはそうじゃないのが社会。
極端な例えで誰かの気分を害したらごめんなさい。
社会的には犯罪者でさえも、その人なりの言い分が
あったりするもんですからね。。。。
みんなの声が聞きたかったり、みんなの意見を
聞いてみたいと思ったりしつつ、誰の意見も聞く
気がなかったり。
みんながそれぞれの人生を、色んなことに翻弄
されながらも必死で歩いているその横で、僕は
ひとりだけ置いてけぼりな気がしたり。
でもね、ネガティブってのとはちょっと違う。
なんかうまく言葉に出来ないんだけどね。
大切な友や仲間がいることは大前提。
そのうえで、ちょっと誰のことも信用出来ない感じ。
そしてなかなかひとりであることに慣れない。
人間なんて所詮ひとりなのにねぇ。
誰もが自分の足で歩いていくしかないのにさ。
自分が歩んできた道を思い返せばそう、
なんだかんだでなんでもひとりで決めてきた。
誰が何と言おうと、やりたければやってきた。
良いことも悪いことも。
ま、ひょっとしたら結果的には悪いことのほうが
多かったかもだけど。。。
なんでも良く出来て、ルールはルール。
守らないといけないことは守らないといけない。
一見、ほんとに良く出来た子。
でも、自分が腑に落ちないルールに関しては、
どうすればそのルールを守らなくていいように
なるのか、そのルールを変えられるのか。
そんなことばっか考えてた。
そしてルールなんて腑に落ちないルールがほとんど。。。
思い返せば思い返すほど、すげぇ反社会的な
子供だったのかもしれません。
でもそれが結局は自分のルーツなんだなって思う。
きっと反骨精神だけでここまできたんすよ。
でもねぇ、大人になればなるほど、自分の力なんかじゃ
とてもとても変えられないルールに縛られてさ。。。。
能力の無さ、無力さを実感。
いつもひとりだったのに、無意味に孤独感を
感じてたりする今日この頃。
敵を見つけては倒していく。
そうやって生きてきたのに、なんとなく刃向うパワーが出ない。
今に見てろよって生きてきたのに、そんなことが
くだらなく感じてしまったり。
いつもここに僕自身が書いてきた。
動機なんてなんでもいい。って。
なにかをしようというモチベーションになるなら、
動機なんてなんでもいい。
なのに、自分自身の動機がくだらなく思えてしまう。。。
なんでこんなぬるい手になってんだろう。
身勝手上等。
絶対に許さない。
ガキの頃はそれしかなかったのにね。
これは大人になったなんてのじゃない。
びびってんだよね。確実に。
マジでイケテない。。。。。
なんか奮い立たせるやつを溜めなきゃな。
くだらないなんて言ってる余裕なんてないってことが
全然自覚出来てないみたいだから、そんなのが
どうでもよくなるくらいなやつを溜めなきゃな。
いつしか迎合することを覚えたみたい。
それで生まれたものなんてひとつもないのに、
知らない間に道から逸れるのにびびるような
人間になってしまった。
人なんて冷たいもの。
この1か月ですげーよくわかった。
人はほんとにあったかい。
この1か月ですげーありがたく感じた。
きっともう少し時間がかかるけど、そこは
あんまり焦らないで取り返すよ。
こないだカツオと長電話した。
お互い電話番号しか知らないから、カツオとは
一度もメールのやり取りをしたことがない。笑
というわけで電話なもので、行き違いばっかりで
話せるまでに4～5時間かかりました。笑
カツオの電話は本当に温かかった。
そんな人の温もりを大切にしたいなと素直に思えた。
でもそのためには、自分がぬるかったらダメなんだな。
気付くまでに時間がかかったわ。。。
11月3日に上野BRASHで唄います。
僕とAKIRAとWATALUが出ます。
迷ってたけど、
僕は全部11-A.REPUBLICの曲を唄います。
今、なんかそんな気分。
強くなりたいね。
誰かの身勝手が目にも入らないくらいに強くなりたいね。
あったかい人のことは、何があっても守るってみせる。
